2016/02/05 Category : 心のスクワット これだから恋はしたくない 映画を観たり音楽を聞いたり本を読んだり美味しいものを食べたり日々をごまかそうとしても忘れ方を忘れるくらい覚えてる外側にばかり答えを求めるけれど内側にしか見つからないのよどんなふうに笑うかとかどんなふうに眠るかとかきっとそういうものが邪魔をして明日を見えなくしてくれる今のままでもいられるけれど君の吐いた煙のにおいが苦しいくらいにしめつける窒息しそうな毎日を壊れそうな幸せだと一個一個をなぞっては今日も必死に生きているよ腐っても縁。あぁ、片思いはつらい。 [0回]PR
2016/01/18 Category : 心のスクワット 一年前のクニョム（私） いいね。立ち上がった時に「クッ」とくる太ももや、腕の内側。筋肉痛がじわっ！と走ると「今日もよく伸ばしたんだろうなあ」と、我ながらヨガったり、筋トレしたりの成果を喜んでいますおすだい。さて、この土日はひたすら家の掃除したり、ベース弾いたり、なつかしの恩人方に会ったり、あっという間に時間が過ぎてゆきました。そこでハッと気が付いたのが、いまいる自分は、一年前の自分とはまったく違うということです。あの時は、自分にできることも少ないし、やっている事とやりたい事が直結していなかったり、「あぁあの人はすごいなぁ、それに比べて私は………」なんて自分を卑下して、誰かを羨んでばかりいた。だけど、だからこそわからないものを分かろうとしたり、オモシロイ！と思えるものを必死で探そうとしたり、私の人生誰かに褒められたいからなにかするわけじゃないと自分に言い聞かせたり。親にも友達にも言えないような、いや、言ったところで解消されない不満がつのってたんだろうね。そうして過ごした時間があったから、必死になれたし、多少辛くても若いんだしオッパニハー（問題ないわ）！なんて開き直れたのね。で、今ようやく楽しいこととか、できることが増えてきた。ようやくアクセルの踏み方を分かったところなんだなぁ。自炊も掃除ももちろんお仕事も楽しくて仕方がないよ。それが今プノンペンにいる理由なんだろうなぁ。ただ、今日、晩ごはんを食べたあと自転車で家まで帰りながら、あぁ、まだそのお礼をちゃんと言えてない、っていう自分に気が付いた。今度お会いしたらちゃんと言おう。あの時は鼻水流しながら家まで歩いて帰りましたって。いい夜だなぁ。嬉しいね。おやすみなさい。 [0回]
2016/01/15 Category : 心のスクワット 時に凹む 眠る場所、方向、環境をよくよく考えてみたらとても悪い。寝室ではなくリビングで寝るのは良くない。たとえそこが涼しくて、固くて心地良いベッドの上でも。今朝の目覚めの悪いこと、目が覚めて辛いなんてここ最近なかったのに。眠ってる姿が鏡に写っていたからかもしれない。動きたくないし、体が弱まった気がしてならない。5:40am 起床ゆっくりゆっくり呼吸をしながらストレッチ。ひとつの動きを３０秒くらいかけて。6:21am リビングの掃除気持ちがふさぎ込んでいるのは部屋が汚いからだ！と掃除開始。この土日はちょっと模様替えしたりして家で過ごそう。7:13-45am ぼんやりそう、エンジンかけようとしたものの、おかしいくらいに体と気持ちが沈み込んでいた。ううう。早起きの意味がないwお仕事はこの一週間がっつりやっているのだけど。あぁきっとラブが足りないorz多分依存してるんだろうなー、よくないよくない。 アミの第三冊目を読もう。まあこんな日もあるから。ホルモンホルモン。 [0回]
2015/10/30 Category : 心のスクワット 新しい物、人、事 本日は木曜日。ずっと金曜日だと思っていたことに気がつくまで24時間かかりましたスオスダイ。さあて日本の、本社から来られた社長様方のアテンドとか、私の家の家庭訪問とか、28、29日はいろいろありました。なんだかもっとしっかりできたのにな、なんて反省するところもあります。食事、移動、ふるまいももっと気配り目配りするっていう課題もでてきました。そう考えたら日本人の気質やサービス精神って本当にすごい、そういうのが欠けてるなあ自分！「おまえもっと女らしくなれよ」とか「ちゃんとしたところで生活しなさい」と言って、いろいろ考えてくださる社長様のためにもっと恩返しする。それから29日の晩はすっごくエネルギッシュな、自分の鏡を見ているような、でもってかっこいいトモさんにも出会えた。ああいう情熱的な女性になりたいなああ！ふわふわもいいけど、本気出すところ、浮つかないところの制限ももうすこしちゃんとする。情けは人のためならずだからな。そして、奇跡って20%の確率なんだなあ･･･そう思うと出会えるのって何％の確率なのでしょう。 ・・・そしてここ数日、といいますか10月になってひしひし思うのは、今月ものすごくたくさんの新しいものが私の中に入ってきた。それは家具だったり、服だったり、すごくいいパソコンっていう形ある物。それから隠れ家みたいな場所にあるカフェや、考え方、生き方っていう「はっきりとなにかは分からないけど居心地がいいもの」っていうものなど。新しいものがどんどん入ってくるから、悪いもの、古いものはどんどん捨てていくべきかな。私をいい人間にしてくれる人が「過去のそんな思い出や数は忘れてもいいんじゃない。新しい、いいものを覚えていきなよ」と言ってくれたのが嬉しくて、響いていて、生まれ変わりたい気分なのだ。明日からどうなるのか楽しみ！ばりばり生きていきますわよ。わくわく^^ [1回]
2015/10/26 Category : 心のスクワット 怒りっていう感情について。 喜怒哀楽のなかの怒りっていうものはなんだろうな、と思った。たぶん日常の中で一番欠落している感情な気がする。「いらっとする」「はらがたつ」ことはあるけど、ほんとに3分も経たない間に消えちゃう。ろうそくの火をふっと消す感覚でなくなる。いつまでも覚えててむかむかもんもんすることがまずない(と、思っているだけかもしれないけど)。今日もそうだったけど、ちょっと心に引っかかることがあった。でも決して怒りではなかったことを踏まえて話をしたい。私はその人のことをよく知らないし、その人も2回しか私に会ったことがない。だけどその人はたまたま私の交際関係について知ったようで、それを喋っているらしい。今日は知人から「○○さんから、最近ハッピーなんだって聞いたんだけど、そうなの？」なんて感じの事を聞かれた。お、おうｗと思って、今こんな感じですよとか、でもこういう感じでもあるんですよと話をしたけど。恋人ができたらハッピーって、そうか？最近幸せみたいですよ、とか、私の幸せがなんなのかなんて知らないのに(本人もよく分かっていないのにｗ)よく言えるなあ、とか、ちょっとひっかかった。たしかに今特別な友達ができたけれども、酷なくらい仕事優先にさせてもらっているし、自分の時間を大切にしたいからふつうの恋人同士ではしないような約束もしてる、と、思う。だからラブラブとか幸せすぎてやばい！とかまずならないしなれない。だからこそよく知らない人が私について話をしていることに、ん？ってなった。あ、もっかい言うけど、怒りではなかった。小さいコミュニティの中にいる自分がいやでぬけだしたくはなったけどね。こないだのタイのバス亭の時みたいに「長いこと待たされた！」とか「ぼったくられた！」とか、あとアンコール･ワットで携帯を取られちゃったときも怒りってものがわかなかった。「うわあ、ちっくしょｗｗｗ」とは思うけど「まじ○○で○○で、○○！」みたいなピー音がかかるようなことは思わなかった。外部からの理不尽、不公平なのにはいい意味で「しょうがない」とか「ああいちいちこんなことに怒っててもつまらないわ」とあきらめて、逆に「○○なことがあったわｗ まじうけるｗｗｗ」なんて笑いにしてやろうと思っているからだろうか。だからこのブログだってじつはけっこう自虐ネタで埋め尽くされている、はずｗただ、ぶるぶる震えるくらい怒ったのは、体力的にだいぶ疲れていて、めっちゃ眠たくって、１人の時間がほしい時に、会いたい、電話したい、メールしたい、メッセージしてたいっていう他からの過剰接触が原因だった。(要するにさっき触れた、その時お付き合いしていた人からのごり押しがたくさんあったわけｗ)つまり、私は眠たいとか食べたいとか、1人になりたいっていう、自分の欲求を阻害されたり、欲求を押し付けられたら怒ることがわかった。まえまではそのゴリゴリ来るやつに「いやだ」を言うことができなかったり、うそをついていたけど、「なんで私があなたの会いたいだの、話したいだの、何時に家に帰るんだのとか連絡せにゃならんのだ」とか、「なんであなたの望むことに全部が全部いちいち応えないといけないんだ」とか、「私が男だったらこうするぞ」とか、「いや私はこういう面で女の子の感覚は持ち合わせていないからそんなことされても喜ばないんです」とか（ああ超リアルな内容）説教して突っぱねるようになった。しらねーよそんなのと、こっちの状況考えてくれよと、自己中心的な面も、いけないところも、私はこういう時は1人でいたいし仕事優先にしたいって所もちゃんと話をして約束事をさせてもらった。だから正直いまは恋人関係じゃなくて、一時停止にしよう、特別な友達ってお互い呼び合おうっていうわけなんだけど。まあそんなことが言いたいわけじゃないんだけど。あー、感情も性格もいろいろドライなんだろうな。感情線がさらっと消えてるわけだよ。でも怒る時にはちゃんと怒らねばね。ふうう、でも久々にこんなにいろいろもんもんしたからちょっと疲れた [0回]
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